第 112 章 原来是你啊(1/2)

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    主题贴:《久违的开一个帖子:我最近学会滑翔伞了。》

    #0

    楼主:[来自月亮的我]

    可能大家都已经不记得我了吧?我刚才看了看距离我上一次发帖已经过去整整八百天了,真是难以置信。

    最近一直都在论坛里看别人的贴,心血来潮想着再发一个自己的。

    以前那个帖子,当时我还截图了不少坛友帖子里安慰我的话,刚才看到后还蛮感慨的。

    #1

    楼主谁?

    #2

    真不认识。

    #3

    不过说真的,这个名字倒是有点眼熟,应该是经常在帖子里面追帖的坛友吧?我感觉我经常能看到,永远都是来晚的那一个,每次都抢不到前排,每次都蹲不到爆照(捂脸)

    #4

    哈哈哈哈哈哈哈这么惨。

    #5

    不过他说他自己之前发了帖子啊,两年多前那个时候我还没来论坛呢,不知道发生了什么,有知道的前辈吗?

    #6

    我也是新人。

    #7

    我两年前就在啊,但是好奇怪,我怎么对楼主这个名字一点印象都没有,楼主你确定是在本区发的吗?

    #8

    楼主:[来自月亮的我]

    是噢,只不过我当时是匿名发的,且我加了吐黑泥向,所以当时进来看的人就比较少吧。

    #9

    这倒也是,毕竟大家上网都是为了看个乐子,没有谁会专门去看负能量...

    #10

    原来这样啊,那我的确可能没看到,因为如果我看到帖子标题就有标明黑泥的话,我是绝对不会点进去的。

    #11

    我倒是可能因为好奇点进去,但是我看过他的帖子,有点记不太清了。

    (......)

    (...........)

    #28

    楼主:[来自月亮的我]

    很久之前,在我还未踏出那一步时,我固执且执着的坚信着自己的那一套理论,任何人和我聊天都能被我自成一套的缜密逻辑给绕进去。

    我那时不厌其烦的告诉每一个试图劝诫我的人,“死亡不是失去生命,而是走出时间。”“毁灭和活下来一样需要莫大的勇气。”“人类为什么如此回避死亡呢?”每次在看到其他人因为我的话语,因为我的举动而惊慌不已时,我继续会露出小孩子恶作剧得逞一样的开心笑容,觉得自己赢了。

    后来等时过境迁,再度回想这一段时,我自己都开始询问我自己,当时在说这些话时,是真的认同这些话吗?是真的完完全全理解了生命的含义吗?

    还是仅仅因为我当时很痛苦,所以我私心里想要大家都不好过,

    用一些离经叛道的话吸引别人的注意力呢。()

    无休无止的希望所有人的目光可以停留在我身上,希望他们关心我,爱护我,怜悯我同情我可怜我,全部的注意力都放在我身上才是最好的....

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    #29

    楼主:[来自月亮的我]

    我不喜欢我的父母,认为他们既然生了我又不好好对我,那为什么要把我生下来?也讨厌我弟弟,哪怕他什么都没做,还是讨厌他一脸无所谓的跟在我旁边,好像什么都不知道一样。

    我那时心里扭曲,一方面嫉妒我弟弟享受着父母的偏爱,一边又在心里嘲笑他,我认为父母对他的爱不是毫无目的的爱,而是一种基于投资“理财产品”的爱,他们爱他是因为觉得弟弟成绩好,以后很大概率会比我有出息,以后能给他们晚年养老吧?是因为他有用才爱他,不是因为家人。

    这个想法的确不怎么光彩,甚至很恶毒很阴暗,所以我和其他人讲述时并不会这么直白的说,而是美化几分。

    因为打心底里不相信爱,以至于在文艺作品上看到那种血浓于水亲情,家人之间的互帮互助,我都会很不理解,甚至认为这些东西非常的虚伪。

    我过去不止一次的想过,假如说我不是一生下来是这副模样,他们会不会不会嫌弃我?

    假如我才是那个弟弟,不是他们最开始用来实验的小白鼠,那么我会不会也不会是今天这样?

    #30

    楼主:[来自月亮的我]

    人们总是以为没走过的那条路一定开满鲜花,充满阳光,我也不例外,我当时对自己的现状极为不满。

    而对所有人不满的终极因素就是我总是在幻想着如果我如何如何,如果我不是那个哥哥,如果我是那个弟弟,如果我成绩优异,又会如何如何。

    但想这些是毫无意义的.....

    刚出去那大半年里,我的治疗并不顺利,因为非常不配合,当时所有医生都没办法,我过分执拗的态度让他们异常头疼,只有叔叔一直陪着我。

    最开始肯定是不适应嘛,各种不适应,环境不适应,气候不适应,人文食物等等都极度不适应,而且我比在国内时更依赖叔叔,每分每秒都想和他黏在一起,看不到他就会觉得很慌张....

    虽然我当时特别不好意思在帖子里面说,但现在已经可以很释怀的讲出来了,我当时还会时不时偷偷跨国查看国内家人好友们的最近近况....

    看他们的最近动态,看他们发了些什么内容,看他们有没有想我等等....

    事实证明,除了我那个弟弟时不时会给我发信息以外,其他人的生活毫无变化,我破防得像个小丑一样。

    我那段时间真的挺折腾人的,只知道一味的向叔叔索取情绪价值和陪伴,却十分吝啬的不肯付出一丁点。

    换位思考,如果我是叔叔的话,我绝对做不到像他那样。但他会在我每次精神萎靡时抱着我,昏昏欲睡时陪着我,有时连我也会忘记他也是病人

    ()    了。()

    #31

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    楼主:[来自月亮的我]

    是的,他也是病人。

    如果说我的病症在于我病态的索取他人对我的关注,这种症状算是比较外露外显的,他的症状就隐秘的多。

    他对我的独占欲经常隐藏在他不声不响的态度下,如同一条温和的涓涓溪流,我之前一直都不知道他原来也会在意我身边的朋友,当我和哪个关系更好了,就会悄悄咪咪....

    后来还是随着时间的推移,在我逐渐适应环境,也能进行正常交流以后,他的治疗也开始了,要求他循序渐进的转移注意力试一试....

    我们俩每次的心理疏导都是分开进行的,我不知道他的医生跟他说了什么,但他同意了这个提议。

    我越依赖他并不是什么好事,越是依赖一个人,我的自我就会退行,他当然不希望看到我这样。

    索性结局还算好...(喝可乐)

    #32

    哇...

    #33

    楼主我好像有点想起来你是谁了?

    #34

    你是不是得了白化病那个楼主。

    #35

    楼主:[来自月亮的我]

    是的,非常感谢你还记得我,本来还想着过去了那么久肯定没人记得了。

    #36

    原来真的是你啊,有种好久不了的老朋友突然上线的感觉,我刚看到这个名字就有点预感了,后来看了你前面楼层的回复就更加确定了。

    @来自月亮的我楼主现在怎么样了呀?和叔叔的感情如何?

    #37

    额,我没看过,有没有人和我讲一下他之前那个帖子说了什么啊。

    #38

    等等,白化病是说这个楼主?(疑问)

    #39

    是的,楼主患有先天性白化病,这种病最大的特点就是身体缺乏黑色素,他的皮肤和周身所有的毛发都是白色的,眼睛还是浅红色的,当时他发帖的时候不少人羡慕他呢。

    关于他的情况啊,已经是两年多前的事情了,我已经记不太清了,能记得的就是楼主有自我伤害的癖好?

    其他稍微有点复杂,一两句话说不清楚,反正就是不是个正常人。

    我记得我当时看到的帖子都差点被他的歪理说服,当时的我一度认同他的观点,觉得他只是伤害他自己,而又没有伤害别人,某种意义上也算是个好人,也不知道现在怎么样了。(捂脸)(捂脸)

    #40

    但我看他现在挺正常的呀。

    #41

    哇哇哇,白发红瞳,这他妈我也羡慕啊,走出去多拉风啊。

    #42

    对对对,我要是先天白发红眼,那我的中二病可能会持续一生:区区凡界,吾乃天命之子哈哈哈

    #43

    @来自月亮的我

    你最近怎么样啊,还和

    ()    叔叔在一起吗?

    #44

    楼主:[来自月亮的我]

    还在啊,我们一直都在一起,几乎没有分开过,就算偶尔分开,也绝对不会超过一个月。

    #45

    真好啊,那你现在病算好了吗?应该没有住在原来的精神病院里了吧?

    #46

    什么精神病院的是疗养院,不能算精神病院,只是说有精神科而已(斜眼笑)

    #47

    看楼主ip好像在国内,你们都回国了吗?什么时候回的?

    #48

    楼主:[来自月亮的我]

    嗯是的,我已经没有在原来那个疗养院住了,回国是上半年的春天回来的,国内公司有事儿,就回来看看。

    关于病情嘛,不能很肯定的说就完全好了,我现在还是会故意卖卖惨,不过比起之前,已经不是唯一的重要了。

    大概也就偶尔?

    叔叔的原话就是问题不大。

    说起这个,我又想起之前在疗养院的生活,我不知道叔叔是怎么和他们谈的,反正我和其他病人不一样。

    我拥有绝对的自主权,不会被里面的规矩所限制,不会被每天跟着被盯着,也不会时不时查房。

    比起在疗养院治病,我觉得我和他更像付了比其他人更多的钱的客人,有单独的楼层,也可以使用手机。

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