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紧一点。


可不可以变成贴纸贴在他身上？


我像个八爪鱼扒着他好几分钟，直到他问：“不累吗？”


我心念微动，他累了吗，我会不会很重啊，但好像没有？他声音还带着些纵容的笑。


我说：“你知道我现在在干什么吗？”


他沉吟，“……撒娇？”


“是啊。”我痛快地承认，“撒娇为什么会累？”


男朋友笑了。


虽然商业能力不行，但我好像能逗男朋友开心呢。


过了一会，我小心翼翼地开始得寸进尺，想知道他更多的偏爱。


“还有吗？”我瓮声瓮气地问：“那时候你松口，还有其它原因吗？”


我抱着的男人低笑了一声，“潇宝那时眼睛都在发亮，谁看了都不忍心拒绝。”


“……嗯。”


我沉默了一会，松开了手，做错事还扒着人家这么久，哪有这么讨人厌的粘人精，合格的伴侣应该学会知趣。


我又重新回到自己的位置看文件，每字每句都反复琢磨。男朋友无声无息地抽走了我手里的文件夹，我茫然地抬头望着不知何时走到我旁边的男人。


他垂眸翻了翻，道：“才八页，你看了一小时都没看完，里面怎么了吗？”


我舔了舔嘴唇，想说这一条好像有问题，那句话好像也有问题，它好像百无一是，漏洞百出。开口那一瞬间我对上他的眼睛，对上黑瞳里浮开的疑问时，我哑口无言。


??真的有问题吗？


没有，它们没有。


是我一直在抓着零散的几句不停地思考。


像强迫症一样，一直想一直想。


最后我低头，小声说：“对不起。”


?艳眉目里掠过几分无奈，“怎么又对不起了。潇宝。”


我支支吾吾：“我……”


他垂眼和我对视了半晌，蓦地道：“休息一下，我有点累了。潇宝今天想早点回家吗？”


“好。”


其实如果说状况不佳是因为很伤心很懊悔，奇怪的是，我都没有那些情绪。我心里平静的让我心惊，平静地剖析，平静地研究下一步要做什么，平静地和心底另一个总是冷嘲热讽的声音辩论。


我能如以前一般调笑，能在男朋友问我没事吧的时候说没事，仰着头对他笑着说只是在想以后要怎么努力啦。


可是心里有一片地方空荡荡的。


好像被什么东西蛀空了，有一种不知从何而起的竹篮打水一场空的感觉，这奇异的空荡感让我无法专心下来做任何事情。


我以为只要我躺在床上，静下来的时候我就会开始难过了，但我没有，甚至是一闭上眼我就睡着了。


或许因为其实也没有什么啊，只是失败了一次而已。


我哪有那么容易被失败吃掉。


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我还有很多很多很多次机会。


第二天醒来的时候，我这么想。


但并不是如此，重新回到公司的时候我发觉自己的状态非常不对劲，没有办法将投入到工作里，脑子像坏掉一样和昨天一般盯着几句话胡思乱想。心不在焉的样子明显到自己都不愿自我欺骗，我推开被自己翻得乱七八糟的文件，按了按太阳穴。


我转头看着办公桌旁的男朋友，愣愣地，好像思考了很多东西，仔细一想时脑里又一片空白。


等他察觉到??很快，他总是可以极快地发现我在干什么，即使身心正专注于繁忙又耗脑的工作里，好像一种条件反射。


那天早上之后，我就没有去过-->>

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