65谣言公司8(2/2)

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    我不自觉被那番热血动摇了念头。

    由于太久没得到过这样的尊重了，我一时昏了头，没能把事先准备好的控诉大声说出。

    拿回辞职信后，他答应我给我调岗位，并且给了我一个月的过渡休息期，这是其他员工从来没有过的待遇。

    我可以调剂到我最开始期望的技术部门。

    而且听说，研发部最近在尝试改良芯片以延长改造人的寿命。

    想到母亲和父亲现在经历的痛苦，我决心要加入那个项目组。

    既然已经逃不脱，已经被拉入深渊，我为何不在离开之前，多为我的父母谋点生路呢？

    不过，当时我真的想不到，那里也是另一个深渊。

    如果我多打听一下之后的工作就好了。

    我确实不累了，我很轻松。

    因为我被架空了，被孤立了。

    没有人给我分派工作，没有人带我培训学习，我也不被允许参与任何与技术相关的事情。

    我每天从早呆坐到晚上，有的时候仿佛觉得我已经不存在这里了。可是我能够触摸到我自己，我是真实存在的。

    为什么……不给我安排工作了。

    幻听和厌食仍然在我身体里愈发严重，本以为换个环境我会振作起来，但我似乎好不起来了。

    我开始不敢靠近窗户。

    每次站在传遍，脑子里就会生出一只手，想把我推下去。

    我怕我哪天真的一不留神，自己跳下去了。

    还好，有一个姐姐，在我最最灰暗的日子里，成为了我的一束光。

    她是运营部的，负责直播卖货。

    像是照顾小孩子一样，她会给我夹菜，盯着我吃完早饭和午饭，在我一厥不振时，带我绕着工厂外围跑步，教我打拳击。

    有天午餐时，或许是那天工作比较顺利，我忍不住多和她说了几句话。

    她问我为什么不笑一笑，说我笑起来其实很好看。

    我说，我已经感受不到快乐了。就像吃饭时，食物在我的嘴巴里，我却尝不出味道的区别。

    我经常会忘了吃饭，忘了睡觉。

    我必须依靠定时提醒，告诉自己主动去吃东西??依靠闹铃的催促、胃部因饥饿传递的痛感，以及人类活着的本能。

    每天起床的时候，是我结束生命的欲望最强烈的时刻。

    说到这儿我忽然意识到自己对着善良的姐姐讲了许多怪话，我很害怕地捂住了嘴巴。

    可是，姐姐却哭了。

    她哭我过得好难，也哭自己的生活好难。

    她说，以后一起吃饭吧。

    她会当我的闹钟，让我活下来，每一天。

    我开始重新觉得温暖了，我又对生活充满了干劲。

    之前在季傲手下工作的唯一好处，大概就是，他怕担责，把我的权限开到几乎和他一模一样。

    我有机会接触很多核心技术文件。

    没事的时候就去资料库，看书看资料，学习。

    下班还可以去垃圾处理厂捡一些芯片自己实验。

    原本我的一切像生长在幽深的荆棘丛中，避着光亮，也避着人群。

    是她让我明白，我也可以不再激烈地与自身排斥，我让自己与这深渊融为一体。

    只要主动权在我的手里，我便不害怕不挣扎，不委屈不愤怒，也不会再控诉上天的：不公。

    我接受了这种状态，从此风消止息，水面无波无澜也无光。

    我的本质让我无法产生幸福的感受，倘若我的灵魂底色就是悲伤，那我也不需要让它再多些快乐，反而不纯粹。

    只是，我不敢再对着帮我的姐姐说我不快乐，因为她会失落会难过。

    荆棘疯长的阶段已经被我熬过，