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    回我,所以你只是不会看到,因为我和你已经是陌生人了。

    不想接受这个事实。

    写这些对于我来说,可能也是一种安慰。

    反正你都看不到了,那我想说什么都可以吧?

    冬天要记得保暖啊。

    送你的围巾还在戴吗?

    不可能了吧。

    好想你啊。

    我知道是自己没出息。

    ……

    最后一封信结束了。

    我又反复点开、刷新邮箱界面,确认再也没有未读后,心里的那块石头却依旧没有落下。

    1350条微博,605封email。

    2012年到2017年,将近两千个日日夜夜。

    小羊始终没有忘记我,他在我看不见的角落,在大洋彼岸陌生城市里,对着一个不会回复他的人说了很多话。

    他的表达并不全部都是清晰的,有很多时候看起来有些疯疯癫癫,带着一种偏执性。

    他一开始觉得我肯定能看见这些,在微博和email里都会发出质问——谢然,你为什么不回我?求求你,回我一句吧。

    然后有一阵子,他又清醒过来,会这么重复地写——谢然,我知道你看不见,不怪你。

    最后,他又求我,让我回复他。

    我不知道他怎么了。

    但我知道严炆要带他去看心理医生是一件很正确的事情。

    严炆应该就是严律的哥哥,是在洛杉矶陪着他的人。杨舟去年12月回国的时候,不知道严炆是否反对,他今年春天回去处理私事,也不知道是不是和严炆有关。

    不过这一切都不是最重要的。

    最重要的是,我的心也碎了。

    他说,他碎裂的心只能一片一片自己捡,我不知道他是不是真的捡了起来,但我现在的想法是——我的可能捡不了。

    我从来没有遇到过像是杨舟这样的人。

    以前没有,将来也不会有了。他给予我的,给予谢然的,就是一整个宇宙。再也不会有一份爱,会比杨舟给我的更好了。这是宇宙中,他给我的最好的一份,谁也拿不走,谁都不可能拿走,神也不可以。

    如果我早一点看见他写给我的东西,我一定会去找他的。

    在这份爱面前,其他的一切都是渺小。我愿意交换出我所能给出的一切,就算别人再怎么阻拦,我爬也要爬到他的身边去。

    可我没有看见。

    现在我知道了,那并不是命运让我再次遇见他,而是他亲手改变了命运。他说找到一个跟我很像的人,不知道要不要回国一趟,也许他隔天就买了机票回来见我。

    他见到我,我居然说还想追他。他没有拒绝我,那时候他在想什么?我说愿意和他上床,他也没有做到最后一步,那时候他又在想什么?我追了一半了,严律对我说了几句话,我想着冷静几天想清楚了再去找他,可在他的眼里,我是不是又要放弃他?是不是一切又回到几年前?我……我还是没有相信他。

    我无法原谅自己。

    我无法原谅命运。

    我无法原谅对他撒的每一句谎。

    我做了一个差点毁掉他的决定。

    窗外的夜色在一点点消退,白昼又要来临了。我如梦初醒般地站起来收拾屋子,把舒悦给我买的东西努力吃掉,想让自己赶紧恢复体力。

    金色的太阳再一次跃出地平线,将它的光芒洒向人间。我看着那照亮万物的光,终于知道自己存在的意义是什么。

    这一次,我是真的想明白了。
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